Auf dem Zaun

still too tired to think clearly or at all, because i wanted to go to sleep hours ago, but, well.

here's why i usually don't take part in a lot of discussions - 2 possible interpretations:

1) i don't get them, which means i have to reduce them to clear and simple patterns first, then i can get to know them, internalize them, digest them, ... after which process i'm ready to participate in the discussions, but the discussion is not there anymore. meh. i wasn't fast enough. :(

2) i get them. most discussions can be reduced to very simple structures. in some cases i've already had several talks about the topics at hand and found that this particular discussion is just a copy of hundreds of other discussions about other topics but with the same underlying structure of thought. easy to solve. no reason to fight.
some examples for basic assumptions underlying 90% of all discussions:
- x is x. it can be described as x. it never changes. it is always the same. it has only one face.
- that x is x is TRUE.
- TRUE exists. it is opposed to FALSE. variation: good/evil. and all the other pretty pairs!
- because x is opposed to y, it can never be y. it can also never be z.
...

i know quite a few people, many of them on my flist, whose discussions go way beyond these assumptions, which is good, because otherwise i would feel seriously lost.
nevertheless at some point in the discussions someone will come and swing the hammer of binary categories (or some other magical weapon, although i think this one is the most effective).
i have no idea how to handle the hammer.
i don't feel like learning it.
i lack the patience to work my way through the arguments the hammer-fighter makes. (i'm taking about online communication here. in face to face communication i have a lot more patience.)

possible conclusions:

1) s l o w. t r y a g a i n l a t e r.

2) i am an arrogant brat who thinks her thought patterns are better than other people's thought patterns.

3) i am an arrogant brat who talks about thought patterns.

4) i am an arrogant brat who talks about things that are obvious, feeling very clever while doing so.

5) i am a stupid brat who talks about shit no one cares about.

6) other.

7) i love peter hammill. this is not a conclusion. i knew that before i even began the argument (?). fail.

8) this post feels like poetry / therapy. I like it.

Now, you won't be seeing a lot of me for about a week. I'm going to my cousin's wedding tomorrow, then I'll be in S. for a short time, without my computer, which will be quite the experiment. But it doesn't make much sense to carry around a laptop without a functioning monitor.
Tell me if something important happens. Tell me if someone writes good Merlin fic. Email and comments should reach me.

Unrelated, #1: I dreamt that I was Wolverine, but I lived in my flat, and a girl who claimed to live in the the flat below mine wanted me to sign a form that said I wouldn't play loud music anymore. Wolverine was very confused. Then he got a distress call, and he ran to the playground where Nick Fury, Black Widow and some others were under attack. He jumped elegantly over the playground wall and saved Nick Fury's life. It was kind of romantic. Then we ran away from the playground and everything exploded around us. Adventure!

Unrelated, #2: Yesterday I was depressed due to hormones, so I wrote something to make me feel better. It was supposed to have three sentences. Uhm. I'm posting it because it made me happy and I think it might work for shiun, too, but it's not really anything. It also has ( Spoilers for Merlin ep. 1, and an smiling in overdose. )

Have a good week, will you? :)

Den Göttern - oder vielleicht eher der lösungsorientierten Beratung? - sei's gedankt, ich kann wieder denken. In den letzten Wochen hätte ich viel schreiben können über klebrige Spinnennetze in meinem Kopf, in denen sich alles verfängt, was irgendwie nach geistigem Anspruch riecht, und besonders fest all das, auf dem das Label 'Magisterarbeit' angebracht ist.
(Da ich seit Jahren immer wieder mal den Ratschlag auspacke, man solle doch in Beratung gehen, wenn ein Problem zu schwer zu lösen ist (macht allerdings niemand), dachte ich mir, es sei sinnvoll, mich langsam auch selbst an meine Empfehlung zu halten. Sich selbst beraten klappt nämlich nicht, egal wie toll man das bei anderen kann.)

Niemand redet je davon, daß er/sie ernsthafte Schwierigkeiten mit Dingen hat, die andere offenbar als simpel empfinden, wie zum Beispiel sich einfach hinzusetzen und zu schreiben. So heißt das nämlich, glaube ich. 'Sich einfach hinsetzen und X tun'.
Ich kenne viele kluge und interessante Menschen. Einige darunter sind StudentInnen und/oder WissenschaftlerInnen, und sie können das. Also, das Einfache. Sie machen sich einen Plan, und dann halten sie sich daran. Sie stellen sich den Wecker, und dann stehen sie zur entsprechenden Zeit auf. Das ist ganz normal.

Es ist mir sehr schwer gefallen, überhaupt auszusprechen, daß diese Dinge sich für mich zuweilen nicht nur schwierig, sondern kaum machbar anfühlen. ( Das wird etwas länger )

Ungefähr darüber, warum ich über "private" Sachen schreibe.

Zeit, sich an alte Vorsätze zu erinnern und zu reden. Weil es hilft und außerdem dazugehört, und ich für mich noch nie so viel davon gehalten habe, Privates (was ist das überhaupt) aus meinen Journals rauszulassen.
Ich tu es trotzdem, auf gewisse Weise.
Ich schaue das Bild von mir an, daß ich hier male, und es sieht sehr anders aus als das Bild, das ich früher auf diary-z gemalt habe. Und nichtmal da hätte ich behaupten können, authentisch zu sein. Sicher, in Teilen, ich lüge auch nicht, aber ich selektiere. Und ich ordne hier meine Sprache schön nach großen und kleinen Buchstaben und mit Satzzeichen und allem, damit jedeR mich versteht, und ich switche sogar auf englisch, damit mehr Leute mich verstehen, und was auf der Strecke bleibt, ist der tiefe und wilde Teil von mir, also der zum Beispiel, der immer sagt, daß er HeidIn ist, und der sexuelle Teil, der Nicht-Fandom-Teil, und was liegen bleibt und überwachsen wird von Regeln ist meine Kreativität.
Weil ich immer am Schreiben von Weblogs die Kommunikation mit den anderen Leuten am meisten gemocht habe. Wenn niemand kommentiert, ist es ein bißchen langweilig, da hätte ich ja gleich in mein Tagebuch auf dem Nachttisch schreiben können (nur, daß es das ja gerade im Moment ist. Weil ich kein Geld mehr bezahlen muß fürs Netz und der Computer oft an ist.)
Und solche Einträge mit wenig Absätzen und ohne irgendeinen fiktionalen Inhalt kommentiert keine Sau, nicht hier jedenfalls. Ich weiß auch nicht, warum. Weil es wie Heulen klingt oder weil es nicht wie Heulen klingt (und man nicht auf den Trösten-Knop drücken kann)? Oder weil man halt gar net weiß, was man sagen soll. Man hat ja keine Ahnung. Hat man natürlich absolut. Es geht ja um EIGENES. Und Eigenes hat jedeR, so viel, daß man damit um sich schmeißen kann. (Bumm. Aua. Danke.) Ich interessiere mich brennend für das Eigene der interessanten Menschen auf meiner Friendlist, okay, ich kommentiere auch oft nicht, weil ich Schiß habe. Ich kenn die doch gar nicht gut genug, wie kann ich mir da anmaßen... Was, wenn ich das Falsche sage?
Und das ist immer dieselbe Spirale, ich habe über dasselbe schon dreimal mindestens geredet.

Ich bin wieder darauf gekommen aus verschiedenen Gründen.
1. nemetean hat gesagt, ich schriebe hier anders als im diary-z,und ich wußte, es stimmt.
2. ich lese Luisa Francia
3. vorhin habe ich den Post eines Menschen über ein sexuelles Erlebnis gelesen, sie (?) hatte in einer Comm dazu gelinkt. Ich fand das sehr schön zu lesen. Es war ehrlich und erotisch, wie eine Geschichte. Da fiel mir auf:
Ich schreibe nie über meinen Sex. Ich schreibe nichtmal über meine Beziehung und sehr wenig über Freunde, Affären, etc.
4. schon vorher ist mir aufgefallen, daß ich noch nie etwas geschrieben habe über meine sexuelle Identität und Orientierung. Ich hab dann darüber nachgedacht, weil ich es wichtig finde, daß über diese Dinge offen gesprochen wird, aber ihr seht, es gibt noch keinen Post drüber. Und ich hab noch nie was Explizites geschrieben über meine Einstellung zu Beziehungen und zum Leben und Zeugs, und all das war früher in meinem diary-z drin.

Denn:
Ich glaube nicht an die Trennung zwischen "dem Privatleben" und den Ansichten. Das wäre so, als wenn ich an Geist-Körper-Trennung glauben würde. Ich glaube, die ganze Person zählt, und Wissen über die ganze Person trägt zum Verständnis bei. Ich bin auch gewöhnlich sehr un-heimlich.
Das heißt nicht, daß ich will, daß andere in ihren Blogs ab jetzt jeden Tag von ihrem Schulalltag berichten, das ist deren Angelegenheit.
Es heißt auch nicht, daß ich das mache, denn ich habe dazu keine LUST.
Wenn ich aber LUST dazu hätte, würde ich es machen.

I'm a bit confused. I remember there were a thousand things I wanted to say, but it's escaped me what they were or maybe I just find it too tiring to concentrate on rearranging them.
A start: I wanted to rec some yuletide fics, including my own. Talk about being a Classic Who fan. Talk about specific episodes. Make a list. Finish the two Crossover-Meme-requests I haven't answered yet. Write about planning to write English fic and ask for prompts. Write stuff, answer some more requests maybe, at Yuletide or tausch_fiktion.
Also, there's RL, which means: There is the thesis. My plan is to make workplans (does planning to plan mean I procrastinate?) for every week and most of the days because if I don't do that I'll never really start. I want to put my notes in order, write a personal little bibliography including every text I've read for the thesis so far. Read that book I ordered from amazon when it arrives (Monday.) because the thesis is based on it. Print out the fanfics I decided to analyze. Make my wlan work. (uhm, yeah, I'm leaving the academic area.) Buy a headset and a dvd writer. See if my washing machine is really broken. Clean my flat.
Feel faint now, but I guess that's easily fixed with some food and drink. And the language mix in my head makes me dizzy today.